شمیم

میدونم احتمالا چون به نهم داریم نزدیک میشیم اینطوری ام، عصبی ام، یه کم حس تنهایی و البته بازم بزرگ کردن مشکلاتم اما واقعا دیدن خوار و عقب رانده شدن پدرت، کسی که یه روز اسطوره جذابیت بود برات، دیدن غم هرروزه و استرس های وحشتناک خواهرت از آینده اش برای هرکسی سخته، برای من که جای خود داره، تکلیفم با خودم مشخصه...حالا به اینا دیدن یه عالمه تفاوت های فجیع تو سطح رفاه تو سطح پیشرفت و البته سطح دغدغه هاشونم اضافه کن.. هرکدوم از اینا که گفتم خودش یه دنیا بود، کاش میشد گفت کاش میشد توضیح داد، اما نمیشه، ابعاد عمقش رو، دردش رو نمیشه فهموند، باید بچشی که امیدوارم مجبور نشی.. قبلنا فکر میکردم به خواستن منه، بخوام میتونم همه چی رو تغییر بدم، شاید اونقدر که باید تلاش نداشته باشم اما بعد از هر روز یه اتفاق جدید فهمیدم که خیلی چیزا با خواستن من عوض نمیشه.. احتمالا یه بیزینس من اگه کنارم بود میگفت، میشه تلاش نکردی و نکردن، ریسک نکردن و... اما من میدونم حرفی که میزنه خیلی چیزا پشتش داره که اگه باباش پولدار باشه خودش درک نکرده، و اگه یه روانشناس بود دوروبرم، احتمالا الان میگفت باید بیشتر به خودت فکر کنی یا رو چیزای مثبت تمرکز کن یا بپذیر، یا... اما من هدف زندگی ام رو تو دیدن خوشحالی خانواده ام میبینم، واقعا چیزای دیگه برام جذاب نیس شایدم نخواستم باشه، شاید خودم رو رها نکردم، شاید خیلی چیزا رو مثل بابا واس خودم تعریف کردم که باید رهاشون کنم.. نمیخوام مث بابا بشم ولی نمیتونم بدون رضایت اونها خوشحال باشم، و این وسط خیلی سخته شمیم...ادامه مطلب

حوصله سر رفتگی ها، تکرارها، حس نداشتن ها، زندگی نکردن ها

شمیم...

شمیم...

من، خالی از عاطفه و خشم، خالی از خویشی و غربت...

شمیم...

من باید خیلی چیزها رو عوض کنم، و قطعا اولی اش خودم هستم. از احساساتی بودنم دست بکشم، قوی تر، منطقی تر، خودخواه تر و با اراده تر، و مشغول تر از قبل.. خوشبختانه خیلی کارهای عقب افتاده هم دارم. تصمیم دارم از همین امشب شروع کنم، قرص های جدید هم کمکم میکنن؛ و بیشتر از اونها خودمم که میخوام به خودم کمک کنم. فعلا برای ابراز عمونی این قضیه زوده، یه کم وقت میبره بذار ببینم چند مرده حلاجم این بار، بعد یه کم عمومی ترش کنم. ولی واقعا تصمیم دارم اجازه ندم نسیم(و درگیری هاش با رامین)، فرشاد( و احساسات منفی که باهاش تجربه کردم) و پدر مادرم(و نگرانی همیشگی که در مورد رابطه یا حال و احوالشون داشتم) دیگه تغییر زیادی تو حال عمومی ام بده، از اونجایی که اینکار سخته، تصمیم دارم یه کم در مورد ارتباطم باهاشون سختگی شمیم...ادامه مطلب

خب حرف هایی که باید به نسیم بزنم و کارهایی که باید به نسیم یاد بدم، و متقاعد کردنش به کار درست، سخت ترین و در عین حال تاثیرگزارترین کاریه که در مورد خودم و اون میتونم انجام بدم.. حرفایی که باید بهش بگم یواش یواش:  یک ازم تشکر نکن یه مدتی، قربون صدقه ام هم نرو، به دلایل زیادی، که حس های بدی بهم میده، اگه خوب فکر کنم میتونم بگم به چه دلایلی ولی این فعلا موضوع مهمی نیس ثانیا بس کن‌نسیم، به خودت، آینده ات و بچه ای که قراره! داشته باشی فکر کن.. در مورد ازدواجت همه اشتباه کردن ولی مهم ترین اون افراد خودت بودی و توانایی نداشتن هات، دودلی هات، غرورت، خوشگذرونی و اصرارت رو یه اصولی.. این بار این اشتباهات رو نکن.. با کمک‌ به خودت میتونی حس بهتری به همه بدی ولی من به خاطر خودم یا مامان بابا شمیم...ادامه مطلب

اولا پس از مدت ها کتاب دستم گرفتم، ترجمه عادل هست و چه کتاب و تفکر جذاب و متفاوتی.. ثانیا باز حس خوشحالی که اینقدر جهان اینترنتی بزرگه که راحت ایتحا میشینم و هرچی میخوام مینویسم و سوم اینکه؛ اگه یه روزی دختری داشتم، دوس دارم شجاعانه و با شمیم...ادامه مطلب

امروز بر عکس همه حس بد و چیپی که نسبت به روانشناس داشتم، یه حرفی اش تو ذهنم مونده و قلقلکم میده؛ خشم پنهان شاید من واقعا خشم پنهانی دارم شاید اصلا تقصیر اون نیس شاید من واقعا چون اون دختر سرزنده سابق نیستم یا چون یه وقتایی نسبت بهش احساس شمیم...ادامه مطلب

پر كن پياله راكاين آب آتشين ديريست ره به حال خرابم نمي‌برد اين جام‌ها كه در پي هم مي‌شونددرياي آتش است كه ‌ريزم به كام خويشگردآب مي‌ربايد و آبم نمي‌برد من با سمند سركش و جادويي شرابتا بيكران عالم پندار رفته‌امتا دشت پر ستاره‌ي انديشه‌هاي شمیم...ادامه مطلب

اینجا مخصوص خودمه، تنها خودم و این آرامش بخشه، از کسی پنهان نمیشم، از قضاوت کسی نمیترسم، و از خودم بدم نمیاد، اینجا میتونم رها باشم. حتی اگه روزی کسی بیاد اینجا نمیدونه من کی ام، کجای زندگی بودم، چقدر حماقت کردم، چقدر دوس داشته شدم، چقدر شمیم...ادامه مطلب